5.

Me gustas cuando dices tonterías, cuando metes la pata, cuando mientes, cuando tienes que ayudar a tu padre. Me gustas más cuando es mi cumpleaños y me cubres de besos y de abrazos, o cuando eres feliz y se te nota, o cuando eres genial con una frase que lo resume todo, o cuando ríes, o cuando perdonas un olvido. Pero aún me gustas más, tanto que casi no puedo resistir lo que me gustas, cuando me dices que me quieres más y más cada día.

I won't give up on us.

Me encanta que me hagas sentir la persona más especial del mundo, que siempre que puedas hagas un pequeño esfuerzo para quedar conmigo y que llegues tarde con tus amigos por estar un ratín más conmigo. Me da igual lo que diga la gente, yo por ti voy hasta el fin del mundo y vuelta. ¿Sabes eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor? Pues los tuyos son mis favoritos, sabes cómo me gustan y cómo tocarme para que me vuelva loca. Me encantas aún más cuando me sueltas una de tus oraciones profundas inesperadas. Y, aunque yo no te diga cosas bonitas con tanta facilidad, deberías saber de sobra que te quiero lo inimaginable y un poquito más. No te voy a decir que estoy enamorada porque eso para mí ya son palabras mayores y aún no he vivido lo suficiente como para saber qué es estar enamorada. Para mí ese es un mundo desconocido. Tú no has sido el primero, ni el segundo, ni el último pero has sido, y eres, al que más he querido, y sigo queriendo, en mis 17 años de vida. Tampoco voy a decirte que no te voy a dejar de querer nunca porque una no sabe lo que le deparará el futuro, aunque lo que sí te puedo decir es que siempre tendré un bonito recuerdo tuyo. Como por ejemplo una de esas veces cuando yo no estaba bien anímicamente y tú venías con tu sonrisa y tu todo a decirme lo genial que soy y que no debería ponerme así por esas cosas, o cuando el que no estaba bien eras tú y me confiabas a mí tus problemas. Eso sí que hace a alguien especial, cuando le cuentas tus mayores problemas demostrando que confías en él y sabes que, pase lo que pase, siempre te va a apoyar y a hacerte ver las cosas como son en realidad. Pero ante todo yo te quiero y sé que me repito pero necesito dejarlo claro, te quiero mucho. Tanto que llega un momento que duele. Me encantaría ser más expresiva contigo pero eso es algo que no me sale natural y tiendo a esconder mis sentimientos en textos como este. Sé que también te encanta que sea cariñosa, sin embargo, eso es algo que, de momento, sólo consigo cuando llevo unas cuantas copas de más pero estoy segura que voy progresando.

And if this is what we’ve got, then what we’ve got is gold.

Cuando al principio la gente me preguntaba: pero, ¿qué ves en él? Yo no sabía qué responder, pero ahora... ahora lo tengo claro. Esas cosas que me gustan de ti son las más pequeñas, las que al resto del mundo le dan igual pero que a mí me encantan. Esos "te quiero" dichos de repente, esos "va, quédate un poco más que quiero hablar contigo".. Que me encanta que me digas que me hechas de menos (sí, con h) y que luego, al corregirte, me digas que siempre estropeo todos los momentos bonitos.

pd: te quiero.

-¿Te importaría que caminaramos juntos? Vamos en la misma dirección... Yo me quedaré en este lado, no tenemos ni que hablar, es agradable poder caminar junto a alguien sin hablar cuando ya le conoces. - Lo de no hablar no duró, al poco tiempo ya no podia hacerte callar. Pero estabas encantadora intentando impresionarme con William Blake y tus grandes planes. Yo no tenia ni idea de que hablabas, pero no podía evitar que me gustara escucharte.
En ese momento me enamoré de ti..

Someone like you.

Todo el mundo sueña. El mendigo sueña con un billete en su vaso y el vaso con una boca que lo bese. Por esa acera pasa un adolescente que sueña con invitar a bailar a esa chica que tanto le gusta y ella sueña con conocer algún día al futbolista de su carpeta. Los futbolistas sueñan con poder ir con sus chicas al cine y la chica del cine que les dará las entradas sueña con un fin de semana libre. El parado que se pasa los sábados y domingos al sol sueña con un puesto de lo que sea en donde sea y el inmigrante ecuatoriano que aceptó ese trabajo insalubre antes que él sueña con tener papeles. El funcionario que le denegó el permiso de trabajo sueña con la hora del cigarrillo y de camino hacia al estanco choca con un hombre de gris que sueña con ser cantante y que ignora que el cantante sueña con que le miren sin luz de escenario, alguien que quiera mirarle dentro. Tras el concierto su manager sueña con un contrato millonario ……Y yo, yo sólo sueño contigo.

Que te deje una sudadera enorme, que te diga cosas bonitas al oído, que te llame enana, que te abrace por detrás, que sea detallista, que se preocupe por ti, que te escuche, que te diga lo guapa que estás, que te mire con una sonrisa, que sus ojos lo digan todo, que te bese lentamente, que te haga sentir especial, que te bese en el cuello, que te entienda, que te haga reír, que te mande un sms por la noche aún teniendo whatsapp, que huela bien, que te proteja, que sea inteligente, que te quite el pelo de la cara mientras te acaricia, que se ponga celoso, que te haga enfadar y arreglarlo con un beso... pero sobre todo que te quiera.

Just so you know.

No quiero regalos, ni dinero, ni nada que puedas comprar. Ni tampoco quiero promesas de cien años a mi lado, ni siquiera saber que pasará mañana. Quiero.. quiero que te cueles en mis sueños esta noche, y que me tiemblen las piernas al recordarlo mañana. Quiero que me dejen de importar las manecillas del reloj si estoy hablando contigo, contigo y tus casualidades, contigo y tus rarezas, contigo y tus secretos por descubrir, contigo y ese “queseyo” que hace que todo sea diferente, raro, especial.. y quiero disfrutar contigo de esos pequeños placeres de la vida, de los que nadie repara, de los que nadie entiende.. y sentirte cerca, aunque estés lejos, y sentir calor aunque estemos en pleno invierno. Y quiero subir contigo al punto más alto de la Torre Eiffel, y llenar mi memoria de miles de fotografías en blanco y negro, y perdernos una y otra vez…

Take me with you.

De repente un olor extraño entró por mi nariz, un olor que me trajo miles de recuerdos y de malos tragos. En pleno agosto, verano para muchos, invierno triste en mi corazón; paseaba por la avenida que iba directa de mi casa al centro de la ciudad. Llovía a más no poder, por suerte mi padre me había advertido de llevar paraguas, pero no fui muy inteligente al ponerme los zapatos. Con tanta lluvia habían empezado a mojarse, y pronto empecé a notar cómo el agua fría atravesaba sin ningún problema mis zapatos y me mojaba los pies. Fue justo en ese instante cuando apareció el olor. No me lo podía creer. Olía a invierno. Aparecieron en mi cabeza miles de imágenes de este último invierno; recordé tardes con mis amigas en la discoteca, algún que otro día en clase viendo como llovía fuera. Pero lo que mejor pude recordar fueron las tardes que pasé con él. Cuando menos te lo esperes el recuerdo más olvidado aparece delante de ti para hacerte daño. Y eso era lo que me había pasado a mi, en el momento menos oportuno, aparecieron en mi mente los pocos días que estuve con él, lo feliz que me hacía tan solo el hecho de poder mirarle a los ojos. Y cuando pasó el olor, todo se desvaneció. Que efímero es el amor, y más si es sólo uno de esos amores de verano. Es como un olor al que te acabas acostumbrando en seguida, pero que cuando se marcha, sientes que las cosas han cambiado, todo es diferente y te falta algo. No me lo creía, en pleno verano olia a invierno. Ahora pienso que lo nuestro quizás fue solo un amor de esos, de los que se van antes de que te des cuenta de que existen. Un amor de verano en medio del invierno.

Crazy, stupid, love.

+Ya no podemos evitarlo más, nos hacemos mayores. Llevo toda la vida queriendo hacerme mayor para que me tomaran en serio. Todo me parecía alucinante: hacerme mayor, trabajar, casarme... Pero es un fraude y el amor es el mayor fraude de todos. Estaba enamorado. Entiendo que algunos lo diréis porque sólo tengo 13 años pero me da igual, lo estaba. Y yo creía de corazón que existía eso del amor para toda la vida y que si luchabas por ese amor nada te podía salir mal, me parecía lógico cuando era más pequeño pero las cosas no son así. Está claro que no existe eso del amor para siempre.
-¿Qué haces?
+Estaba equivocado, el amor no existe.
-Yo... bueno, verán, el discurso de graduación de mi hijo es un asco. No es ninguna broma. Reconozco que no sé cómo acababa pero creo que todos estamos de acuerdo en que el tono era un tanto deprimente y triste. Mi hijo, él no, mi hijo de verdad, cree en gestos románticos grandilocuentes, también cree que todos nosotros tenemos un alma gemela y es fácil mirar a un niño de 13 años y decir "no sabes de lo que estás hablando, no tienes ni idea" pero yo no lo tengo tan claro. Yo conocí a mi alma gemela a los 15 años, salimos a tomarnos un helado. Después de mi primera cita mi padre empezó a reírse de mí como hacen los padres y yo le dije "papá, no pasa nada, me quedan muchas chicas por conocer, ésta será una de tantas" y esa fue la primera vez en mi vida que le mentí a mi padre. Conocí a mi alma gemela a los 15 años y la he querido cada minuto de cada día desde que le compré ese cucurucho de menta con chocolate. La he querido mientras he visto crecer a mis 3 perfectos hijos, la he querido hasta cuando la he odiado. Sólo los casados sabrán de lo que estoy hablando y no sé si va a salir bien, no sé qué va a pasar. Lo siento Robbie, eso no puedo asegurártelo pero sí te prometo una cosa: nunca dejaré de intentarlo porque cuando conoces a tu alma gemela nunca te rindes. Te gustaría decir algo?
+Sigo queriéndote, Jessica. Te he querido desde que le cambiaste el primer pañal a mi hermana. Te he querido incluso cuando entraste en mi habitación sin llamar y me viste debajo de las sábanas. Sigo sin avergonzarme.

Quiéreme si te atreves.

Felicidad en estado puro, bruto, natural, volcánico, que gozada, era lo mejor del mundo... Mejor que la droga, mejor que la heroína, mejor que el costo, coca, crack, chutes, porros, hachís, rayas, petas, hierba, marihuana, cannabis, canutos, anfetas, tripis, ácidos, lsd ,éxtasis... Mejor que el sexo, que una felación, que un 69, una orgía, una paja, el sexo tántrico, el kamasutra, las bolas chinas... Mejor que la nocilla y los batidos de plátano... Mejor que la trilogía de George Lucas, que la serie completa de los Teleñecos, que el fin del Milenio... Mejor que los andares de Emma Pill, Marilyn, la Pitufina, Lara Croft, Naomi Campbell y el lunar de Cindy Crawford... Mejor que la cara B de Abbey Road, los solos de Hendrix. Mejor que el pequeño paso de Neil Amstrong sobre la Luna, el Space Mountain, Papa Noel, la fortuna de Bill Gates, los trances del Dalai Lama, las experiencias cercanas a la muerte, la resurrección de Lázaro, todos los chutes de testosterona de Schwarzenegger, el colágeno de los labios de Pamela Anderson, mejor que Woodstock y sus fiestas mas orgásmicas...mejor que los excesos del Marqués de Sade, Rimbaud, Morrison y Castaneda... Mejor que la libertad... Mejor que la vida.

Palabras en el momento adecuado.

Abrazos que vienen sin ser llamados pero sí necesitados. 

Silencios que no son incómodos.

Cómo podría decir que no sé cómo explicar que, al otro lado del mar, hay una parte de mí.

Te echo de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, echo de menos que me cojas, me molestes o me hagas reír con cosquillas. ¿En qué pienso? en nada. Mmm pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogías de la cintura hacia ti.
Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar todo es temporal porque todo tiene un final.
Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.

¿Que por qué no hablo con nadie? Es bastante simple, prefiero mil veces tener un bonito recuerdo del tiempo que pasamos juntos y que jamás volverá a hablar un par de días y que al tercero ya cada uno se olvide del otro. Que sí, que fueron unas de las tres mejores semanas de mi vida pero, como he dicho, FUERON y ya no serán.
Todos decimos "sí, tenemos que volver a vernos algún día" y, ¿cuántas personas lo cumplen al final? ¿1, 2, ninguna? "Italia, España, están al lado" Sí, a unos 250 euros como mínimo.

¿El chico perfecto?

No es el más guapo, ni el más rico. 

El chico perfecto es el que te defiende ante todo, el que te va a dejar a tu casa aunque se arriesgue a llegar tarde a la suya, el que se preocupa por ti, el que está contigo en todas, el que no aceptaría que te hicieran daño, el que te hace sentir que eres la mejor aunque no lo seas, pero para el sí...el que te abraza y te da un beso en la frente sin pensar en propagarse contigo. 

Es ese con el que puedes ser totalmente rara y te sigue queriendo.

14.

Hazme rabiar hasta que no pueda evitar besarte. Haz eso que sabes que me encanta que hagas. Sonríe de esa forma que me vuelve loca. Acaríciame muy despacito mientras yo me hago la dormida apoyada en tu pecho. Crea en mi esa sensación de felicidad máxima con sólo un guiño acompañado de un beso al aire. Ríete de mí cada vez que pasemos al lado de alguna que te mire y yo me ponga celosa. Insiste cada vez que te diga que no. Dime que me quieres, pero no con palabras. Susúrrame lo guapa que voy cada día. Hazme llorar, pero sólo de risa. Ten detalles conmigo, pero no detalles de papel.

Hazme callar con un beso cada vez que me de la rabieta de niña tonta. Quiéreme pero de una forma que nadie entienda, que sólo tú y yo podamos saber con simples miradas. Haz todo aquello que un día prometiste que haríamos juntos. Consigue que no pueda evitar sonreír cuando esté a tu lado. Discútemelo todo, pero nunca te pases de listo. Cuando me ponga pesada, dame la razón como a los tontos y haz que me enfade. Cuando quiera irme no me dejes. Cuando me hunda, recógeme pero nunca te hundas conmigo.

Y sale uno del bar con su elixir que tiene que soltar para aplaudir.

Igual vas y sonríes y tengo prisa, puede que me líes con tu sonrisa, igual vas y me tocas a tu manera sabiendo que provocas en mí flojera. Flojera y temblor bajo la piel. Que igual vas y me besas como tú sabes, con lengua y con promesas la mar de graves, o igual vas y me abrazas con tanto brío que no te desenlazas carió mío, y ya no pienso más, ergo non sum, y al suelo vamos, zas y catapún. Igual vas y me follas como prefiero y me sacas ampollas y algún "te quiero''.

You say it best, when you say nothing at all.

It's amazing how you can speak right to my heart. Without saying a word you can light up the dark. Try as I may I could never explain what I hear when you don't say a thing. The smile on your face let me know that you need me. There's a truth in your eyes saying you'll never leave me. The touch of your hand says you'll catch me whenever I fall. You say it best when you say nothing at all. All day long I can hear people talking out loud but when you hold me near you drown out the crowd. Try as they may they can never define what's been said between your heart and mine. The smile on your face, the truth in your eyes, the touch of your hand. Let's me know that you need me.

Y por fin, verano.

Just live your life.

Sé que te cuesta hacer ese pequeño balance sobre quién importó, quién importa y quién no importará jamás porque tienes miedo a reconocer que dos personas o incluso tres como mucho, están en los tres bloques; porque sabes que esa persona con la que tanto solías hablar, ahora ni te mira o ese gran amor que creías que no tenía fin y sí lo tuvo. Aprendes que todo tiene fecha de caducidad, que nada es para siempre, que la vida pasa rápido. Quizás suene a vejez pero es cierto, tarde o temprano llegarás al límite, mirarás atrás y te darás cuenta de que nunca "viste" tu principio, ni tampoco verás tu final. Es un abrir de ojos. Primero los abres pensando en un para siempre, pero realmente los cerrarás para la eternidad. Y si quieres sufrir, puedes. Yo no te lo recomiendo. ¿Realmente alguien puede manipular tu vida? Yo creo que no. Que debes darle la justa importancia a las cosas y a las personas. No dejes que nadie te cambie, ni siquiera tú mismo. No venimos con un manual de instrucciones, porque eso se va construyendo con el paso del tiempo, no puedes borrar y cuenta nueva, porque los hechos, son hechos y si por algo se definen es por ser 'indestructibles'. Sonríe, ríete, grita si hace falta. Pero aprovecha cada segundo de tu vida. Créeme, te irá mejor.

Me sale a cuenta.

Yo no sé si gano o si pierdo o si empato en tus cuentas. Yo no sé si restas porque restas cuando me doy la vuelta. Y me pregunto si algún valor cubre tu apuesta, que si es poco tengo unos ahorritos en caricias para cuando despiertas y una cuevecita con canciones para sumas y gestas. Y si el conjunto no te das dos, cierro la puerta, que no quiero que me mires y no veas más que un cero a tu izquierda. Quiero ser el múltiplo infinito del calor que me prestas. No quiero andar tras de ti ni un día más calculando el interés que te dejo a fin de mes... No sale a cuenta y es mejor que cuides tu mitad, quiero ser el portador de tus momentos de verdad. Oigo los suspiros de tu boca y busco respuestas, una solución a las carencias que ya no me cuentas y desquiciado por la escasez de tu propuesta pongo precio a los mimos que hace tiempo que no cobro y que dejo en la mesa de nuestros almuerzos ya sin velas ya sin bocas de fresa.

Si tú quisieras vivir conmigo para siempre entonces tú serías diferente al resto de la gente.

Yo creo que la vida es como un juego de posibilidades. La posibilidad de salir con alguien al que creas inaccesible o posibilidades de que alguien que nunca te había gustado te empiece a gustar. Las posibilidades de encontrar a la primera el amor de tu vida. Las que tienes de estar con alguien que no lo es porque crees que no tienes posibilidades con el amor de tu vida.
¿Cómo se sabe si existe la más remota posibilidad de estar con el amor de tu vida?
Yo siempre he creído que con el beso. Tú a mí me besas y si ella se da la vuelta y te mira es que eres el amor de su vida.
[...]

just you.

Sobrevivir por si decides llamar a mi puerta. Sobrevivir porque sólo puedo vivir contigo. Con los dientes y el alma puesta en tu regazo. Y reconoces que sabe a traición. Que sabe a culpa y a necesidad. Que calma tus latidos con su corazón, con sus abrazos.

Sabes que te prometiste que nunca volverías a sentirte así en otros brazos. Y llega él. Con el mundo en su sonrisa. Y rompe la promesa. Vuelves a sentir lo mismo que has sentido antes. Pero ¿sabes qué?. No es lo mismo. Es mejor. Muchísimo mejor.

Pero que pasaría si la iluminación llegara a nuestras vidas y nos diéramos cuenta, así, de golpe, de que nuestras noventa y nueve monedas son el cien por cien del tesoro. que no nos falta nada, que nadie nos ha quitado nada, que no es mas redondo el número cien, que el noventa y nueve. Que es solo una trampa, una zanahoria que han puesto ante nosotros para que seamos estúpidos, para que tiremos del carro, cansados, malhumorados, infelices y resignados. Una trampa para que nunca dejemos de empujar y para que todo siga igual. Eternamente igual. Cuántas cosas cambiarían si pudiésemos disfrutar de nuestros tesoros tal como son, pero reconocer que en noventa y nueve hay un tesoro, no significa que debas abandonar tus objetivos. No quiere decir que tengas que conformarte con cualquier cosa. Porque aceptar es una cosa y resignarse es otra.

You only get one shot.

Hay trenes que sólo pasan una vez en la vida. Algunos de ellos pasan de largo, otros van y vienen, pero nunca se quedan. En cambio, a veces nosotros mismos rechazamos los que nos deparan lo mejor. Entonces, cuando vemos como alguien coge el tren que nosotros hemos despreciado, nos invade la furia, y deseamos con todas nuestras fuerzas que ese tren vuelva a pasar. Pero sólo van en una dirección, se dirige rumbo a la felicidad, y nosotros, responsables de nuestros actos, tampoco hemos sido el pasajero elegido.

I'm on the pursuit of happiness.

Todos lo seres humanos queremos ser felices y nos hacemos varias preguntas: ¿Qué hemos de hacer para serlo individual y comunitariamente? ¿Cómo hemos de ordenar los bienes que en nuestra vida podamos lograr de modo que demos prioridad a los que nos hagan más felices?

Friendship never ends.

Que lo bueno, o engorda o hace daño. No todos los amigos son verdaderos y el que te gusta suele ser el más cabrón de todos. La ropa que te gusta o es demasiado cara o no te sienta bien, las personas con las que quieres estar en ese mismo momento están lejos de ti, el café es amargo y el día que más hambre tienes te ponen la comida que más odias. Cuando más necesitas un abrazo probablemente la mayoría del mundo te dé la espalda, y cuando tienes la necesidad de conectarte es cuando más lento va Internet. La gente decepciona, el amor es ciego, la amistad cierra los ojos..

Supongo que el mundo está lleno de cosas malas, tal vez superen a las buenas, y son cosas a las que tenemos que acostumbrarnos día a día, y aprender a vivir con ellas. Probablemente sería imposible si en el camino estuvieses solo, pero al menos tienes a tu lado a personas que hacen que la vida sea más fácil, la llenan de color y todo lo negativo lo vuelven positivo. Que son de verdad, que están ahí para todo, que no te dan la espalda cuando necesitas un hombro en el que apoyarte. Que te hacen reír aunque todo vaya mal, son capaces de dar lo que haga falta para solucionar tus problemas, desde el día que te conocen cuando te sentías insegura y débil, te sonrieron y te cogieron la mano. Esas personas que están lejos pero tú les sientes cerca, que tienen una sonrisa para ofrecerte cuando tú sólo tienes ganas de llorar. A esas que no las tienes día a día pero que sientes que lo único que quieres es estar con ellas, poder verles la cara día a día y compartir millones de momentos. Esos que te llenan, que hacen tu vida más bonita con su alegría y su buen humor. Esos que una vez que los conoces sabes que si ahora se van, no podrías seguir adelante porque son tu principal motivo por el que sonreír.

Mira mis ganas locas de tenerte aquí.

Hoy soñaré contigo por si no te veo mañana Yo te estaré esperando sentado en mi cama. Sigo contando segundos pa volver a verte. Vivo con la esperanza loca de tenerte. Y a veces sobran los "te quieros", faltan ganas y pasión. 

Now you’re in my way.

Si me pusiera a escribir lo que pienso en este momento esta entrada debería estar en blanco. 

Este es justo uno de los momentos en que la gente se pasa las tardes estudiando para sacar buenas notas en los finales y todo eso, yo no. Yo me dedico a mirar por la ventana, quedarme colgada contando las manchas que tiene la pintura de mi pared, los rallones que hay en el parket... Ni siquiera pienso en ti, en cuando nos vimos por última vez, en si seguiremos siendo lo que éramos, en si algún día conseguiremos ser algo más, en si llegará lejos esta historia de dos... Lo único que me alegra últimamente es ir a nadar y a correr, liberar tensiones para no pagarlo con la gente que no se lo merece, como mis amigos que los pobres están fritos ya.

Que sí, que ni siquiera yo sé lo que quiero, pero sea lo que sea, no estaría mal que formaras parte de ello. Aunque bueno, con eso ya sé que quiero algo, pero no sé de qué manera. TODO SON JODIDOS PROBLEMAS. Pero en el fondo la vida es eso, tropezar con un problema, plantarle cara, buscar la mejor solución posible, levantarte e ir a por otro problema. Así hasta que cierras los ojos para siempre. En fin, yo creo que estoy viviendo al límite, hago caso demasiado al corazón y la razón la deja por imposible. ¿Mi filosofía de vida? Vive el momento y no te lamentes de lo que un día quisiste e hiciste, vale más lamentarse por algo hecho que por algo no hecho. 

Pursuit of happiness.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que estás cuando te despiertas. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú.

Se había ido y su frialdad era su último regalo. Murió en algún lugar en la oscuridad…

No hay más que contar.

BLEM³.

Esa canción que te conmovió, las películas que nos hicieron reír, las ilusiones de adolescentes, las frustraciones, la desesperación, el miedo. Todo lo que vive dentro de ti, un día, simplemente se acaba. Es una parte de ti que se va, y es ahí donde uno está listo para empezar una vida nueva...
No todos los días uno tiene la oportunidad de empezar una vida nueva. Una vida sin preocupaciones, una vida sin dolor, una vida relajada, sin riesgos, una vida sin soledad. Hacer solo lo que nos gusta, eso es vida. Y para eso hace falta decir adiós. Adiós a lo que te hace mal y hola a todo lo que te hace bien, esa va a ser mi filosofía. Hay que rendirse de una vez y aceptarlo, la vida es hermosa.
Cada día empieza una vida nueva, hoy empieza esta para mí y pienso vivirla sin privarme de nada.

En general, se puede organizar a la gente en dos grupos, a los que les encantan las sorpresas y a los que no. A mí no me gustan. Nunca he conocido un cirujano al que le gusten las sorpresas, porque como cirujanos, queremos saberlo todo. Tenemos que saberlo todo, porque cuando no es así, hay gente que muere y te denuncian. ¿Estoy desvariando? Creo que estoy desvariando. Vale, a lo que ibamos, lo que os quiero contar no tiene nada que ver con las sorpresas o con la muerte o con las denuncias, ni siquiera tiene que ver con los cirujanos. Digo que aquel que dijo que lo que no ves no puede herirte, era un total idiota. Porque para la mayoría de la gente que conozco, no ver lo malo es lo peor que te puede ocurrir. Vale, quizá sea la segunda peor cosa que te pueda ocurrir.

one in a million.

Hace poco, leí que con 50 años habremos conocido a lo largo de nuestra vida a unas veinte mil personas. Haciendo una regla de tres, obtuve que un/a joven de 17 años, habría conocido aproximadamente a 6800 personas. Pongamos, que la mitad de esas personas, es decir 3400, son hombres, y la otra mitad, mujeres...y supongamos que de esos 3400, solo un tercio están dentro del margen de edad en el que se incluyen todas las personas con las que podríamos tener una relación. Es decir, descartamos dos tercios, donde se encontrarían personas de las que nunca podríamos enamorarnos (familiares cercanos, ancianos…). Nos queda el siguiente número: 1133’3333… pero redondeando, pongamos unas mil. De todas esas personas, nos enamoraremos de una sola…estamos hablando de 1/1000. Y a su vez, esa persona, se enamorará de una sola entre 1000. De esta manera, la probabilidad de que la persona de la que uno se enamora sea precisamente la persona que se enamora de uno, es según las matemáticas 1/1000 x 1/1000, lo que es igual a una posibilidad entre 1.000.000. Así que, si se diera esa improbable situación de poder estar con la persona que quieres, si el destino ignorase 999.999 otras opciones y convirtiera esa probabilidad que había entre un millón, en un hecho, en una realidad…¿qué sentido tendría no aprovecharla? ¿qué más da lo que venga luego? ¿qué importa lo complicadas que sean las circunstancias? Si lo más difícil, lo que tenía una posibilidad entre un millón de ocurrir, ya ha ocurrido.

Peace and love.

Hoy, quería escribir lo que significabas para mí. Quería decirte todo pero no pude. Simplemente no pude porque no hay palabras para describir cómo me miras. No hay palabras para describir cómo late mi corazón cuando te veo. No hay palabras para describir la esperanza que me das cuando me sonríes. No hay palabras para pintar los sueños dentro de mi cabeza. No hay palabras apropiadas para describir cómo alegras mi día. No hay suficientes palabras para describir las cosas que siento por ti. No hay palabras para describirte que se acerquen a cómo eres.
Así que mañana voy a buscar nuevas palabras y quizás (si las encuentro) seré capaz de contarte lo que significas para mí.

Son tantas cosas vividas, tanta gente en un mismo camino, gente que prometió un para siempre, gente que dijo tantas veces te quiero sin sentirlo, amigas, amigos, que en realidad no lo eran, que no me di cuenta, que los que realmente lo son simplemente lo demuestran, pero ya no me duele, es más, lo agradezco, a todos aquellos/as que me habeis fallado, a los que me habeis hecho llorar, porque gracias a vosotros/as me he dado cuenta de la gente que realmente vale la pena, y aún más os lo agradezco a aquellos que realmente llegasteis a impotarme y que ahora no sois más que una mota de polvo en un rincón de mi memoria, porque al fin y al cabo es donde ahí acaba todo.

it's over.

-Coge esta taza.
+Hecho.
-Ahora tírala al suelo. ¿Qué pasa?
+Está rota.
-Ahora discúlpate y mira a ver si está entera otra vez.

Welcome to my silly life.

Do you ever feel like breaking down?  Do you ever feel out of place like somehow you just don’t belong and no one understands you? Do you ever wanna run away? Do you lock yourself in your room with the radio on turned up so loud  that no one hears you screaming? No, you don’t know what it’s like when nothing feels all right. You don’t know what it’s like to be like me. To be hurt, to feel lost, to be left out in the dark, to be kicked when you’re down, to feel like you’ve been pushed around, to be on the edge of breaking down when no one’s there to save you. No, you don’t know what it’s like. Welcome to my life.

Do you wanna be somebody else? Are you sick of feeling so left out? Are you desperate to find something more before your life is over? Are you stuck inside a world you hate? Are you sick of everyone around with the big fake smiles and stupid lies while deep inside you’re bleeding? No, you don’t know what it’s like when nothing feels alright.You don’t know what it’s like to be like me.
No one ever lies straight to your face and no one ever stabbed you in the back. You might think I’m happy but I’m not gonna be ok. Everybody always gave you what you wanted. You never had to work it was always there. You don’t know what it’s like to be hurt, to feel lost, to be left out in the dark. to be kicked when you’re down. To feel like you’ve been pushed around, to be on the edge of breaking down when no one’s there to save you. No, you don’t know what it’s like to be like me.

Breakfast at Tiffany's.

No ame usted nunca a un ser salvaje, señor Bell. Ese fue el error de Doc. Siempre llevaba seres salvajes a casa. Un halcón herido en un ala. Una vez fue un gato montés grande, con una pata rota. Pero no se puede entregar el corazón a un ser salvaje: cuanto más se hace, más fuertes se vuelven. Hasta que son lo bastante fuertes para huir a los bosques. O volar hacia un árbol. Después a un árbol más alto. Después al cielo. Así terminaría, señor Bell, si se dejara arrastrar al amor de un ser salvaje. Terminaría mirando al cielo.

My head's spinning all around.

Eran tantos los días que quería pasar contigo, tantos los lugares en que nos podíamos haber amado, que aún a día de hoy me cuesta entender qué es lo que nos pasó.

Conocernos fue una tarea más difícil de lo que en un principio me pareció. Tanto que creo que a día de hoy me gusta más lo que conocía de ti en el mes de enero que después en junio.

Daba igual lo lejano que te sintiera cada vez que te marchabas, porque cada vez que me susurrabas que te abrazara en la cama se me iluminaba la cara.

Pasé los días y las noches suplicando que te enamorases, tanto que llegué a recurrir a pedir deseos a las estrellas fugaces. Como era de esperar, el milagro no sucedió y yo dejé de confiar en ellas.

Han pasado meses desde que me volví loca por última vez y me armé de valor para borrarte de mi día a día, pero aún sigues en mi cabeza y tus cosas siguen en mi habitación. Nadie dijo que fuera fácil. Pero a día de hoy no puedo pensar en ti como algo negativo, porque nadie como tú pintó de rojo mi corazón y llenó mi vida de ese peculiar aroma que ahora sé que era auténtica felicidad.

Espero que no me olvides y que guardes el fulgor que tenían mis ojos cada vez que te veía entre tus más preciados recuerdos, con cariño. Yo no te podré borrar por mucho tiempo que pase, o al menos no del todo, porque gracias a ti recuperé una parte de mí que creía que había muerto. Te lo prometí y así será por siempre: nunca seré una cobarde y siempre lucharé por mis sueños.

Si no quieres fiarte, al menos óyeme. Permanecer hostiles no sirve a ti ni a mi. No quiero interrogarte, reprocharte nada hoy, yo más bien estoy buscando donde estás, quién soy...Al menos ahora hablamos a solas. Al menos ahora, nos miramos sin volver la cara. Las dudas, los sexos, me explotan contra el pecho. Será que estamos hartos de nuestro mal humor, la lista de defectos que hicimos tú y yo. Olvida los temores de un problema que no fué, dame el tiempo de aclararte todos tus porqués...

I don’t think I can deal with the things you said.

In a perfect world you’d still be here and it makes no sense. I could just pick up the pieces but to you this means nothing at all.

Italia 2012.

Barajas.

Venezia.

Pisa.

Florencia.

Siena.

 Coliseo.

 Castell Sant' Angelo.

 Fontana di Trevi.

  El Vaticano.

la cosa más sexy que he podido ver.

Besos que me matan.

Sube la mano y grita York.

Tantas cosas que decirte que no sé cómo empezar.

Es la primera vez que te escribo directamente después de este año y pico de tortura. Y después de lo que pasó me parece óptimo desahogarme (o despedirme) de alguna manera por aquí.
Puede que sea borde, insoportable y todo lo que tú quieras pero yo soy así con todo el mundo y en ciertos momentos me ponía seria contigo y abría mi corazoncito y, de tanto abrirlo, acabamos como estamos. Que tú no tienes la culpa, pero yo tampoco y, la verdad, haciendo esto no lo arreglas. Sé que algún día leerás esto (que nos conocemos) y te escribo aquí ya que a la cara no me atrevería a decírtelo. Pase lo que pase yo siempre voy a estar ahí para lo que necesites porque cada vez que yo te necesitaba, me recibías con los brazos abiertos. Algún motivo tendrás que tener para haber hecho lo que hiciste, aunque también hay maneras y MANERAS de decirlo, y espero saberlo en algún momento de mi vida. Aunque siento como una ligera traición ya que yo siempre te defendí y dije que eres una bellísima persona, sacaba todo lo bueno de ti y eras de las pocas personas a las que no criticaba cuando tenía la oportunidad. Que sí, que discutimos mucho, pero eso nos define, nos hace más fuertes y nos ayuda a conocernos mejor los unos a los otros. ¿Sabes lo que es escuchar una canción horrible que no me gusta nada simplemente para acordarme de ti, de todo lo que éramos?I came to love you anyway. Con esto no siento que he perdido un simple amigo más, sino a uno de los mejores por no decir el mejor. Todavía me costaba mirarte a la cara después de aquello pero ahora cada vez que te miro y se cruzan nuestras miradas me dan ganas de llorar allí mismo para que te des cuenta de que no eres el único que lo está pasando mal y que me importas mucho más de lo que piensas. Porque esa sensación de poder contarle TODO a alguien y saber que no lo va a ir predicándo por ahí no la había tenido desde hace meses. No me había encontrado con alguien tan sincero que dijera las cosas claras y cristalinas a la cara en mi vida y eso es lo que necesitaba para darme cuenta de cómo son las cosas en realidad. Sí, te estoy dando las gracias por ser cómo eres, por hacerme ver, por haberme aguantado, por todo. Con esto no te estoy diciendo adiós, espero que sea un "hasta luego", que te tomes un pequeño tiempo de reflexión para que valores lo que una vez tuviste y, por mi parte, sigues teniendo.

XOXO Gossip Girl.

Dicen que todos los caminos llegan a un final pero a veces el final parece igual que el principio. Y cuando crees que ya has recorrido mucho camino, de repente, puedes encontrarte en el mismo sitio donde comenzaste. Porque todos los caminos están llenos de curvas y giros. Un paso en falso puede suponer un desastre pero pase lo que pase tienes que mantener el rumbo y abrir tu propia senda. Porque ahora ya no hay marcha atrás y parece que éste va a ser el viaje de nuestra vida.

Se trata de saber evitar lo que mancha nuestra felicidad.

Eh Métete un dedo al culo y sácate un moco. Y yo voy a beberme hasta las copas de los árboles, voy a tomar de todo menos decisiones. Suave como una nube, voy a ser vapor. Un ave que sube y sube, sin motor. Quiero irme, morirme, saber lo que hay después y volver para contártelo metido en un cuerpo más firme. Que ya no me soporto ni me importa. Cada vez más sordo, cada vez más loco. Duermo en un portal como un perro mojado en alcohol, como un koala (colgado) tocado del ala sin sol voy. Me llaman Don Drama, ruedo por la cama envuelto en llamas. Un pájaro de fuego entre mis sábanas. Todo lo que hago es para hacerte reír, si te veo llorar otra vez me voy a tener que ir o me va a estallar el pecho aquí mismo y voy a mancharlo todo de dolor, que es un color feísimo. Lo primero que he hecho al despertarme, llorar; lo segundo, cagar mierda marrón con nervios azules, será por los yogures, por el whisky. Quiero bañarme de vodka en una pisci. Voy a liberar versos presos, voy a liderar el congreso del beso a la musa, ya no sé si se usa... (su mierda es superflua) Yo sí superfluyo y estoy lejos de ese barullo suyo. Oigo bombas y excavadoras, lo que piensa la tierra por dentro cansada de girar lo sabremos sin demora. Mira a tu alrededor y llora... Dime qué cojones se valora... Pero no todo es teatro, tenemos vista, oído, gusto, olfato, tacto y poca prisa. Ven, que vamos a hacer un pacto yo y tu sonrisa. Vertical, un recital, que se improvisa como el amor supremo. No es un micro, es un saxo tenor. Es un rito y soy un médium musical, señor. Mi casa, es la mente de un oyente que me esté escuchando en casa y así, sucesivamente. Mi flow es una bailarina natural con la que muchos querríais marcaros unos pasos, y tal pero de ahí al matrimonio, sin saber comer un coño, nadie sabe tratar a la rima como Kase.O-toño.Y es que cantando yo me pongo bien, la vida va mucho mejor con tal de llegar a fin de mes. Me gustaría despertarme, pero ya estoy despierto. Puedes parar el lugar pero no el tiempo. A mí lo que me gusta es jugar a que es un cuento, un sueño bien cierto, con tal de verme bien. Pero hoy por la mañana no me apetece jugar y verle la puta cara al mundo real. Siempre quise ser palmera enfrente del mar y que mi trabajo fuera estar y no pensar en respirar, siquiera. Septiembre llega con su: ¡Oh, Dios Mío! Con ropa veraniega va a joderse de frío. Al pobre Jabato le ha mordido un gato y le entran ganas de llorar todo el rato un rato. Si no duermo contigo es una fosa común, soñé que me apuntabas al final sonó...¡bang! Por eso hoy no me quiero levantar. Un día más, y otro, habrá que echarle un par. Pero coño, que lo jodan al espejo, me sobra con la imagen que tengo de mí. Vuelve ese odio viejo. La misma ropa de ayer, será el pijama de hoy. Le he preguntado a Javier él ya no sabe quién soy.
- ¿Quién es?
- ¿Quién es Quién?
- Tú
Yo soy un pensamiento, fruto de tu aburrimiento y vivo en tu cabeza desde que eras crío. Vivir soñando, la vida práctica es un lío. Mas si quieres ser feliz como me dices, no analices, no hasta que tu alma cicatrice, o andarás convaleciente, paciente, depresión en Occidente, progreso decadente. No puedo sonreír decentemente con el hambre y el dolor de tanta gente en mente. Noticia: sube la envidia y la avaricia, bajan el amor, la verdad y la justicia. Cómo escuchar a tu padre decir que le duele el alma. Me subo a la palma, me como el coco, y bajo con la calma. La farmacia está en casa. Tú una tirita, yo una gasa. El tren que se llevaba a tu angustia se retrasa pero llegará y se la llevará a otro cuerpo, eso siempre pasa. Por lo de la balanza, (unos bien y otros mal) Es un ciclo, un periplo que el entendimiento no alcanza. Es la vida, simplemente ámala, llámala, detente a mirarla, va en serio, ¿Verdad que no nos gusta el cementerio? Ni verlo. Si veo un caramelo, cogerlo y comerlo. Pues somos el tiempo que nos queda. Ya te lo dije ayer "man", mi plan es suave y seda. Yo y praxis, fumando yerba día a día, día a día. Tú patrocinas mi alegría.

There's going to come a day when we've all grown up, had a career, maybe got married and had kids, when we're all going about our daily routine. Maybe you're driving to work with the car radio on, or you're making dinner with the tv on in the lounge. Life as usual, and then we hear a name. It's the name of the person you had a blog dedicated to when you were 16. The person you had posters of up on your bedroom wall, or as your desktop background. The person off that show you used to watch every week, as soon as it came out, or that band you used to love. The person from the cast of a movie that changed your life, or the character who you scrolled through page after page of fanfiction of. You haven't heard that name in a long time, and it brings everything back. And then the name is followed by three words you thought you'd never hear. Has Passed Away. And then you put down the potato peeler and lean back against your kitchen bench, or you pull over to the side of the road, and tears are streaming down your face. And all over the world, there are people who used to be just like you, with tears marking their cheeks and sobs forcing their way out of their throat, because they remember. Because fandoms never really die out. We never really move on. We never really forget.

Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga. Para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo, existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus víctimas. Se llama amor no correspondido. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia? La de aquellos que nos enamoramos solos, somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada. Sí, estáis viendo a una de estas personas.

Si estoy loca es cosa mía.

Mantengo la esperanza de ser capaz algún día de no esconder las heridas que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco más.
Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente. Me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte, sentir cada día ese flechazo al verte.

¿quién soy y cuántos?

-Uno no podía fiarse de sus ojos ni de sus otros sentidos, pues es muy fácil ser engañado por ellos. Uno tampoco podía fiarse sin más del pensamiento: ¿acaso no podría un genio maligno manipular nuestros pensamientos e inducirnos a sacar conclusiones equivocadas? Circunspecto, dudado de todo, anduvo solo y en tinieblas. Ahora bien, ¿no existe algo de lo que no puedo dudar en ningún caso? Pues, si dudo de todo, al menos no puedo dudar de que dudo, ni de que soy yo quien duda. Y si, al dudar, YO me sé dudando, de ello se infiere que por necesidad yo pienso que dudo. Existe una evidencia indubitable, un principio primero y anterior a todo lo demás cogito ergo sum.

-Muchos neurocientíficos tienden a adoptar la opinión de que no existe un único yo, sino muchos estados del yo distinto. El yo-cuerpo se cuida de que yo sepa que el cuerpo con el que vivo es, en efecto, mi cuerpo. El yo-localización me dice dónde me encuentro ahora mismo. El yo perspectivista me hace saber que soy el centro del mundo que percibo. El yo como sujeto vivencial me dice que mis impresiones sensoriales y sentimientos son míos y no de cualquier otra persona. El yo de autoría y control me convence de que soy responsable de mis pensamientos y de mis actos. El yo autobiográfico se encarga de que no me salga de mi propia película, que a lo largo de toda la vida me perciba como uno y el mismo. El yo autorreflexivo me permite reflexionar sobre mí mismo e interpretar los diálogos mantenidos entre el I y el me. El yo moral, por último, viene a ser mi conciencia y me dice lo que está bien y lo que está mal.

-Richard David Precht.

Debí escribirte hace ya tiempo o quizá no, lo único que se es que ya nunca te echaré de menos.

Hace mucho que no te escribo y espero no volver a escribirte nunca más.
Después de todo así acaba todo, hecho una mierda y ahora, 10 meses después, me atrevo a decirte todo lo que no te había dicho antes. Recuerda que una relación es cosa de dos, no de uno. Que si uno cae el otro debería caer también con él. Quizás ese fuera nuestro mayor problema, siempre teníamos que tener razón y el otro tenia la culpa de todo. Basándonos en nuestro orgullo fuimos construyendo una relación basada en.. nada. Es un comportamiento similar al de los niños pequeños, quieres lo que no puedes tener y cuando lo tienes lo dejas en una esquina y cuando llega alguien que lo necesita más que tú, en ese momento, dices que lo usas siempre pero cuando se va lo vuelves a tirar con desprecio para que siga tragando polvo.
Quizás en el fondo nuestros sentimientos nos han estado engañando todo ese tiempo porque si alguna vez hubiera habido algo no se iría así porque sí al aparecer otro juguete nuevo. Pero la vida es así, de los errores se aprende y yo, en cuanto a relaciones, la gente podría pensar que pase muchas cosas malas pero en realidad no, cada vez que había una "crisis" la dejábamos estar, sin arreglarla, simplemente dejándola pasar o cortando el problema de raíz. Porque es muy guapo decir que el otro tiene la culpa y que no hace nada bien

Maletas.

Las maletas son nuestras compañeras en este viaje que es la vida pero, ¿y si fuera al revés? ¿Y si en realidad fuéramos nosotros los acompañantes de la maleta? ¿Y si fuéramos nosotros los que estamos cargados de por si acasos y los que tardamos en realizarnos exactamente el tiempo que tengamos para hacerlo? ¿Y si en realidad nosotros somos la maleta de la maleta y resulta que todo esto es un sueño? Pues entonces, cuando llegue el día del último viaje y esté al partir la aeronave que nunca ha de tornar, me encontraréis abordo ligero de equipaje, sin cortauñas, listo para facturar.

 ~Luis Piedrahita.

Y lo pude haber escrito hace un mes o hace dos; o también lo puedo escribir mañana.

Es increíble como un ser humano puede despreciar una de las mejores oportunidades de su vida sin darse cuenta. Un simple ''no'' o un simple ''si'' lo puede cambiar todo. El problema es que el ''no se'' es peor que todo lo demás. Porque peor que equivocarte al tomar una decisión es no saber si quieres tomarla o no. Seguir o no seguir. Pues no lo sabía, entonces, en aquel momento no lo sabía. Por miedo, por felicidad, por incertidumbre, por cobardía. Ahora se que fue lo peor que pude hacer. Al instante se podría decir que más o menos todo fue sobre ruedas y que no salió mal del todo. Ahora veo el daño que me hace el ''no se''. Ahora veo que escapar de la elección fue mi elección. Elegí no elegir, y que el tiempo decidiese por si solo. Pero veo como el tiempo es nuestro peor enemigo, y como no elegir es de idiotas. Ahora pago mi tontería de niña inocente, antes no tenía ni idea de lo que estaba haciendo. Pero ahora lo veo claro, te dije un ''no sé'' cuando tenia más bien ganas de decir ''no'', pero cuando en realidad debería haberte dicho un ''sí''. Evidentemente fue un debo vs. quiero con un ''no se'' de árbitro. Y al final ganó el destino, el tiempo, la no elección.

Y ahora veo claramente como las oportunidades solo se te presentan una vez en la vida, y sé que tú nunca volverás a formular la pregunta. Pero da igual, porque ahora es el tiempo quien me está rompiendo el corazón. Y no importa que pasen dos minutos o dos meses, porque los versos más tristes los tendré en mi cabeza durante los meses que al tiempo le de la gana. Soy libre de pensar que quizás algún día vuelvas; pero por primera vez me encuentro privada de mi libertad al ver que los versos más tristes solo saldrán para no volver cuando el tiempo lo elija por mí.

Dear John.

"Hay algo que quiero contarte, después de recibir los disparos, ¿quieres saber lo primero que me vino a la cabeza, antes de perder el conocimiento? Monedas. Vuelvo a tener ocho años, y estoy de visita en la Casa de la moneda. Escucho a alguien explicar cómo se fabrican las monedas, cómo se recortan de una plancha de metal, cómo se cantean y biselan, cómo se acuñan y se pulen y cómo cada lote es minuciosamente examinado por si alguna se ha escapado con la más mínima imperfección. Eso es lo que me vino a la cabeza. Soy una moneda del ejército de los Estados Unidos, fui acuñado en el año 1980, me recortaron de una plancha de metal, me han biselado, me han pulido los bordes. Ahora tengo dos pequeños agujeros en mí, ya no estoy en perfectas condiciones. Por eso hay algo más que quiero decirte. Justo antes de que todo se volviera negro, ¿quieres saber lo último que me vino a la mente?... Tú."

Te aviso. Soy bastante peligrosa en cuanto a los sentimientos. Un día puedo hacerte feliz y al siguiente mandarte a la mierda. Así de fácil. Caí en muchas trampas hace tiempo. Pero he aprendido sus reglas y ahora soy yo la dueña, la que domina y tú el dominado. Y me siento genial siéndolo. Así de fácil y de díficil a la vez. Por eso, te aviso, puedo hacer cosas que nunca creerías que alguien fuese capaz de hacerlas. Pero yo ya no me dejo vencer tan fácilmente por aquellas trampas que me lanzaron al vacío alguna vez. Sabes de sobra que consigo todo lo que me proponga. Así que, no me digas que no te avisé en algún momento y ahora, quiéreme si tienes tantos huevos.

Y aquí me tienes pendiente del tiempo sentao en el minutero de este mi reloj. Necesito otra copa, necesito olvidarme de ti, necesito convencerme a mí mismo que puedo seguir sin ti..

Sueña que sueña con él.

I remember you giving me your number when I met you. It's funny how these things don't last for long, not funny how I don't know the way to carry on. Tell me how am I supposed to get you off my mind? When you know I really couldn't even if I tried. But I guess in the meanwhile, I'm taking you off the speed dial. And every time I hear the song it used to play when you called I used to want to sing along but now I wanna die. I don't listen to the radio, I'm trying to forget you. It doesn't help because I see you all the time. I'm deleting all the memories 'cause the pictures speak of tragedies. I don't wanna go on living in denial.

-¿Cúal es tu color favorito?
+El verte, digo el verde.

Odio las películas de risa fácil, la gente que dice te quiero sin sentirlo, que me respondan con ok, que me digan lo que tengo que hacer, que me lleven la contraria, el agua caliente, esperar a la gente, que me manden callar, las mentiras, el orden, la gente que lleva la capucha puesta cuando no llueve, los tests en el tuenti, los difundidos de la bb, que me ignoren, las parodias estúpidas sin sentido americanas de películas, las segundas partes, las cosas fáciles, los lunes y martes, los números impares, el color rojo, la gente que empieza una frase y no la acaba, las manzanas rojas, que me reprochen mis continuos cambios de humor, las colonias de vieja, las botas de colores, la pulpa del zumo de naranja, el lenguado, las gominolas con pica-pica, las hamburguesas en el McDonals cuando te cuelan el pepinillo, hacer la chuleta de un apartado y que no entre en el examen, los bombones con fruta dentro, el helado de fresa, escribir un tekiero con K o poner H donde no hay que ponerla, que se me rompa la pica del lápiz, la abreviaturas, el flamenco, los calcetines blancos, que llueva cuando me aliso el pelo, la ropa ajustada, el pelo sucio, el turrón de frutas, la arena en mi toalla, la blackberry sin batería, que cuando me esté duchando alguien abra el grifo y me congele, los mechones de pelo que tapen los ojos, las personas antipáticas, los coches amarillos, que me llamen borde todos los días, que se me arruguen los libros y las hojas, los míticos: ''ya te avisé'', que me despeinen, las aceitunas con hueso, intercalar las mayúsculas con las minúsculas, las arañas, las mechas de colores, los problemas de matemáticas, las fotos con fecha, que haya gente que gane tanto y que haya otros que no ganen nada, la naranja y el pomelo, las pieles autenticas, la salsa rosa, las colas del supermercado, las bebidas light o sin azúcar, los colores chillones, las rayas verticales, las algas, los mosquitos, las “míticas canciones” que le gustan a todo el mundo, el viento, las canciones con letras estúpidas que se repiten para rellenar, las tallas minúsculas, los gusanos, el reggeton, que me copien la ropa, el café amargo, las uñas mordidas, el humo del tabaco, los bancos mojados, las bolsas de plástico, los yogures con tropiezos, las cosas nuevas, que me pisen los zapatos el día que los estreno, las llamadas perdidas, cotillearle el tuenti a alguien que nunca tiene cambios y bueno por lo demás no tengo queja, supongo que soy bastante conformista :)

Sabina.

Pedí dos camas con ventanas al mar. Mejor que salgas sola del ascensor. Conozco un chino cerca para cenar, inventa un nombre falso y déjalo en recepción, le he dicho al camarero que nos suba champán. Un siglo y tres minutos, ¿cuándo vas a llegar? Prepararé un canuto bien cargado en tu honor, la llave está en la puerta, cuarto setenta y dos. Hotel, dulce hotel, hogar, triste hogar, estatuas de sal, habitación con vistas a tu piel. Tal vez se deje seducir el azar, abriga más cuando es furtivo el amor, con seis ducados arrugados y un par de botas medio rotas se camina mejor; te besaré la nuca mientras miras saltar las olas entre las farolas del malecón, ponte el liguero que por reyes te regalé, ven a la cama, nos persigue el amanecer. Tú sabes que en el purgatorio no hay amor doméstico con muebles de skay, no es que no quiera, es que no quiero querer, echarle leña al fuego del hogar y el deber, la llama que me quema cada vez que te veo me dice que es absurdo programar el deseo, al cabo de unos años estaríamos los dos adultos y aburridos frente al televisor.

You've got that one thing.

Me gustaría tener una explicación. Si, me gustaría saber por qué aún me sobresalto cuando te veo en una multitud, por qué aún levanto la cabeza cuando un desconocido susurra tu nombre, por qué aún pienso en ti cuando alguien me dice “pide un deseo” o por qué aún veo tu rostro reflejado en mi copa de ron… ¿por qué aún no te puedo sacar de mi mente? ¿Por qué aún no puede olvidarte mi corazón? Quiero tener una explicación…

YO TE PROPONGO UN TRATO: MI CORAZÓN POR TU CORAZÓN. Y QUE TUS LABIOS CIERREN EL CONTRATO.

I just want you to dance with me tonight.

Un café con sal. Ganas de llorar. Mi mundo empezando a temblar, presiento que se acerca el final. No quiero ganar. Ahora eso qué más da. Estoy cansada ya de inventar excusas que no saben andar. Y sólo quedarán los buenos momentos de ayer que fueron de los dos. Y hoy sólo quiero creer que recordarás las tardes de invierno por (Gijón), las noches enteras sin dormir. La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor al verte esperando en mi portal sentado en el suelo sin pensar que puedes contar conmigo. Nunca hubo maldad, sólo ingenuidad. Pretendiendo hacernos creer que el mundo estaba a nuestros pies.

Cuando el sueño venga a por mí en silencio voy a construir una vida a todo color donde vivamos juntos los dos. Y sólo quedarán los buenos momentos de ayer que fueron de los dos. Y no puedo evitar echarte de menos mientras das la mano a mi tiempo y te vas. Yo siento que quiero verte y verte y pienso que recordarás las tardes de invierno por (Gijón), las noches enteras sin dormir. La vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor al verte esperando en mi portal sentado en el suelo sin pensar que puedes contar conmigo. La vida se pasa y yo me muero, me muero por ti.

Ella tenía mil defectos. Impaciente, egoísta, borde, difícil, insensible.
No sabía hablar sobre sentimientos.

Y a él, le encantaba todo eso.

Puedo ser los sábados por la noche y tú los domingos por la mañana. Puedo ser la Barbie y tú el Ken, yo Blair y tú Chuck. Yo Jasmin y tú Aladdín, yo Julieta y tú Romeo. Puedo quererte los días pares y tú a mí los impares, yo seré quien ponga las normas y tú quien se las salte. Yo puedo ser lo que tú quieras, tú ya eres lo que quise yo.

año nuevo, misma mierda.

Empieza un nuevo año y lo que todo el mundo hace es plantearse sus propósitos personales (aunque saben que no los van a llegar a cumplir todos) y hacer balance del año anterior. Yo no soy de las que se ponen metas porque sé que si voy a hacer algo, lo haré en cualquier época del año. Yo soy más de las que hacen balance y como ya a estas alturas de la vida no sé en quién puedo confiar, lo escribo aquí.
Empecé el año con mucha ilusión, todo iba sobre ruedas y un amor asomaba por la esquina. Pero nada tiene que ver con la manera de terminarlo. Más o menos a mitad de año empezó a torcerse todo, era un cambio progresivo. Al principio sólo echaba de menos a un par de personas con las que "el grupo" había perdido contacto debido a la llegada de nuevos "socios". Luego murió mi bisabuela y me hizo darme cuenta de que todo, más tarde o más temprano, llega a su fin.  En verano el cambio se iba haciendo más notorio para mí, cosa que para los demás no parecía igual hasta que al final, por el mes de Octubre nos fuimos dando cuenta de cómo estaban las cosas. ¿Amistad? yo ya no sé lo que es eso. Ahora que ya no hay ninguna pareja que una al "grupo" y cada uno mira por sí mismo. Lo que antes era un grupo unido ahora es un libre albedrío. Parece que esto llega a su fin y no hay nada para remediarlo y por mucho que lo intentes siempre te acaban sorprendiendo con un "eres una infantil". Si, lo dice el menos indicado. El que cree que todo el mundo está a su favor, el que cree que puede solucionar él solo el problema económico que sufre nuestro país, el que cree que todo lo hace bien, al que ni siquiera los de su grupo soportan y que tiene más prejuicios que cualquiera. Que si noséqué, que si nosécuánto.. JODER! A un amigo se supone que no se le da la espalda y que si él se tira, tú te tiras con él. Pero no, la realidad es muy diferente: cada uno mira por su propio bien y te vienen de amiguísimos cuando necesitan algo de ti. Que si uno le pide ayuda a otro, se supone que los amigos se ayudan, pero ya no es así. Si uno le pide un libro a otros tres, solamente uno se presta a ayudarle mientras que los otros dos hacen oídos sordos. Bien, si queréis que sea así, así será, por mí no va a haber problema porque ya no voy a estar ahí.
Pero no sólo debo destacar lo malo (o bueno, a la larga lo veremos) de este 2011 pasado que también tuvo muchas cosas buenas. Esos viajes:
La Manga.

Deutschland.

Oxford.

Camping.

Villapedre.

Arroes.

Esas vacaciones en los pueblos, todos juntos, hablando hasta las tantas, 0% alcohol 100% diversión.
Y esos viajes con tristes despedidas al final, ese Alemania que fue mil veces mejor que el anterior y ese Oxford en el que conocí a gente awesome!
Y ese verano, que entre viaje y viaje tú alegrabas. Y ese inolvidable mes de Noviembre que hiciste genial. Me hiciste darme cuenta del verdadero significado del amor, ese que no entiende de edades, razas, apariencias o religiones. Ese amor, el de verdad, el que se siente en el fondo del corazón, el que todo el mundo debería sentir al menos una vez en su vida y el que, por lo particular de la situación, recordarás con una sonrisa.
Pongo punto y final a este año lleno de cambios. Espero que el 2012 venga con alguna sorpresita y un poco de tranquilidad, que todos nos merecemos dejar de comernos el coco.
Feliz año a todos.